Vtípky
Re: Vtípky
V DNEŠNÍ DOBĚ TO VYPADÁ JAKO VTIP-JEDNÁ SE O OFOCENOU POHLEDNICI Z ROKU 1918.
- Přílohy
-
- OFOCENÁ POHLEDNICE 1918.......
Re: Vtípky
VOJÁK A PIVO TO ŠLO DOHROMADY PROTO PŘIDÁVÁM VTIP KTERÝ NEMÁ VADU A JE HLAVNĚ URČENÝ PRO SPOLUBOJOVNÍKY ................MÍLA.
Pivařský vtip
Žena: Pane pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků ...
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte to Ferrari?
Pivařský vtip
Žena: Pane pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků ...
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte to Ferrari?
Re: Vtípky
Voják přijde za velitelem, že propil pušku, ten mu řekne že se nedá nic dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata".A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata".
Vojáci se nechápavě otočí a praví:"Co děláš, dyť my sme v tanku..."
Vojáci se nechápavě otočí a praví:"Co děláš, dyť my sme v tanku..."
Re: Vtípky
Sedí americký a sovětský generál a licitují, kdo je lepší.
Debata nabírá na obrátkách a Rus triumfálně prohlašuje: "Náš voják má ve stravě zajištěno 3 000 kalorií denně!"
Američan na to klidně: "Hm, náš 4 500 kaloriíí denně."
Chvíli je ticho, Rus přemýšlí, počítá na prstech a nakonec vyhrkne: "Kecáš, dva pytle brambor denně nikdo nesní."
Debata nabírá na obrátkách a Rus triumfálně prohlašuje: "Náš voják má ve stravě zajištěno 3 000 kalorií denně!"
Američan na to klidně: "Hm, náš 4 500 kaloriíí denně."
Chvíli je ticho, Rus přemýšlí, počítá na prstech a nakonec vyhrkne: "Kecáš, dva pytle brambor denně nikdo nesní."
Re: Vtípky
Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji.
Poté, co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava.
Ministr na to: "No to sem čekal."
Pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..."
Za chvíli udělá přemet a ministr opět: "No to sem taky čekal."
Pilot si myslí své, na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.
Ministr: "No to jsem teda nečekal!"
Po přistání se ho pilot ptá co to mělo znamenat.
On mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"
Poté, co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava.
Ministr na to: "No to sem čekal."
Pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..."
Za chvíli udělá přemet a ministr opět: "No to sem taky čekal."
Pilot si myslí své, na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.
Ministr: "No to jsem teda nečekal!"
Po přistání se ho pilot ptá co to mělo znamenat.
On mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"
Re: Vtípky
Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět.
Vtom někdo klepe na dveře. Otec jde otevřít, vrátí se, dá synovi hroznou facku a říká: „Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla... došel pěšky!”
Vtom někdo klepe na dveře. Otec jde otevřít, vrátí se, dá synovi hroznou facku a říká: „Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla... došel pěšky!”