Vojáci sobě

V DNEŠNÍ DOBĚ TO VYPADÁ JAKO VTIP-JEDNÁ SE O OFOCENOU POHLEDNICI Z ROKU 1918.

VOJÁK A PIVO TO ŠLO DOHROMADY PROTO PŘIDÁVÁM VTIP KTERÝ NEMÁ VADU A JE HLAVNĚ URČENÝ PRO SPOLUBOJOVNÍKY ................MÍLA.
Pivařský vtip

Žena: Pane pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků ...
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte to Ferrari?

A zase jeden vojenský vtip.......

Voják přijde za velitelem, že propil pušku, ten mu řekne že se nedá nic dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata".A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata".
Vojáci se nechápavě otočí a praví:"Co děláš, dyť my sme v tanku..."

Sedí americký a sovětský generál a licitují, kdo je lepší.
Debata nabírá na obrátkách a Rus triumfálně prohlašuje: "Náš voják má ve stravě zajištěno 3 000 kalorií denně!"
Američan na to klidně: "Hm, náš 4 500 kaloriíí denně."
Chvíli je ticho, Rus přemýšlí, počítá na prstech a nakonec vyhrkne: "Kecáš, dva pytle brambor denně nikdo nesní."

Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji.
Poté, co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava.
Ministr na to: "No to sem čekal."
Pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..."
Za chvíli udělá přemet a ministr opět: "No to sem taky čekal."
Pilot si myslí své, na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.
Ministr: "No to jsem teda nečekal!"
Po přistání se ho pilot ptá co to mělo znamenat.
On mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět.
Vtom někdo klepe na dveře. Otec jde otevřít, vrátí se, dá synovi hroznou facku a říká: „Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla... došel pěšky!”